شیطون

خدا وکیلی اگه شیطون نبود که گولمون بزنه ......

ما خودمون هیچ ابتکارعمل و خلاقیتی تو انجام فرایض "خاک بر سری" نداشتیم!

کاندید

محسن رضایی برای اون چند تا انتخاباتی که کاندید نشده بود گواهی پزشکی آورده :))))))

اخوند

یه آخونده سوار تاکسی میشه می بینه آهنگ روشنه میگه: عاقا اینو خاموش کن زمان پیغمبر که این حرفا نبوده

راننده میزنه کنار میگه: برو پایین زمان پیغمبر که تاکسی نبوده.... حالا وایسا تا شتر بیاد دنبالت ببرتت!!!!!!!

 

+18

+18

.

.

.

.

ادامه نوشته

واقعی

 ماجرای واقعی

.
.
.
.
.
.
ﮐﻼﺱ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﺍنشگاﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﯾﮑﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺨﺘﻪ ...
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﺮﻩ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺨته ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺑﮕﯿﺮﻩ ...ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺎﺷﺪ از در ته کلاس ﺭﻓﺖ بیرون
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﺭ ﺟﻠﻮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ,ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺍﯾﻦ؟؟
ﯾﻬﻮ ﮐﻼﺱ به اذن الهی به پرواز درامد

لحن مردا

لحن مردای قدیم :

گستاخی مکن زن غذا را بیاور !!!

.

.

.

.

.

اما اکنون :

جیجلم ظرفا نوبت منه یا تو؟!!!:0

آقا پسرها

آقا پسرهایی که زیر ابرو بر میدارید ...

اینجانب صمیمانه روز زن رو بهتون تبریک میگم .

امیدوارم سال دیگه اپی لیدی هم بکنید و با ساپورتاتون در خیابانها دلبری کنید.

دخترا

ميخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم...

دخترا اماده باشين گريه كنيدااا !!

فك كن تازه لاك زده باشي و حواست نباشه، دست كني تو موهات!!

از اون بدتر لاك زدي و ديرت شده و ميخواي دكمه مانتو ببندي!!!

از اون فاجعه تر وقتي كامل ارايش كردي و ميخواي لباس يقه اسكي بپوشي!!

بعد مثلا از بيرون مياي و ارايشتو پاك ميكني، همون موقع كار پيش مياد باز بايد بري بيرون :|

پسرا جا بدید بیا وسطتتون پیش دخترا امنیت ندارم

"خاله شادونه"

حمید سوریان, حسین رضا زاده, هادی ساعی, علی رضا دبیر, عباس جدیدی, بهنام ابوالقاسم پور, محمد فنایی [داور پیشکسوت], محمد رضا عیوضی, عبدالحسین مختاباد, امین زندگانی, دکتر اسماعیل آذر[مجری برنامه مشاعره], افسانه بایگان, الهه رضایی [مجری سالهای پیش برنامه کودک] و ... واقعــــــــــــــن با این همه کاندیدایِ اصلحِ شورایِ شهر جایِ خالی "خاله شادونه" بد جوری داره خود نمایی میکنه!!!

دلستر

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم

تعجب کردم میگم دستت درد نکنه

میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره

ابله

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم

استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:

تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد

وایرلس

رفتم دانشگاه ب مسول ازمایشگاه مون

میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟

میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !

 

فحش

Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “

و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!

خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم

جای خالی

پسرای بالای 20 سال جواب بدن :

لطفا جای خالی را با اعداد مناسب پر کنید:

0910.......
0912.......
0919.......
0920.......
0921.......
0930.......
0932.......
0933.......
0935.......
0936.......
0937.......
0938.......

شاعر

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی

من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

پدر دختر من

یارو تو مترو بود خانومه بهش سلام کرد

یارو گفت: ببخشيد بجا نیاوردم!!

خانومه گفت : فکر کنم شما پدر یكی ازبچه هاي من هستید...

یارو گفت : تو همونی هستی كه با دوستم بردیمت خونه؟

زنه سرخ شد گفت : بی شعور،من دبیر ریاضی دخترتم:))))))

شارژ

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ

ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

18 سالمه

18  سالمه، واسه خودم مَردی شدم

سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه

باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن

فانتزی

یکی از فانتزیام اینه که کـه بخوام برم مسافرت

دوس دخترم ازم بپرسه عشیشم کجا میریم مسافرت؟

منم بگم: دارم میــــرم تایلـــند

بعد بگه: منم با خودت میبری؟

من بگم:

آدم رستوران میره ساندویچ با خودش نمیبره کــــــــــه

=)))))))))))

آخر شب

آخر شب بود ......

مخاطب خواص بهم یک مسیج داد که تحملش برام سخت بود

منم واسش نوشتم GN BYE

اونم مسیج داد شببخیر عزیزم بای

بنده خدا فکر کرده بود منظورم از GN گودنایت(شببخیر) هستش 

 ولی بدبخت نمیدونست که منظورم GOH NAKHOR بوده !

یکی از تفریحام

یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم
برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟

دانشمندان زن

دانشمندان زن به تازگی كشف كردند...

گروه خونی همه ی مردانی که کادوی روز زن نمیخرند یكی است...

گوه مثبت!!!

پسورد

 

 

دختر همکلاسی من تو دانشگاه :
سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده

من : سلام , چه ایرادی ؟

همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد

من : خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو

همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده

چرا امریکا حمله نمی کنه !! :|

برادرزادم

برادر زادم نه سالشه دیشب اومده نشسته کنارم در گوشم میگه عمو میشه عکس دوس دخترتو نشونم بدی؟!!
منم دیدم ضایع میشه بگم ندارم همین جوری یه عکس از تو گوشیم بهش نشون دادم گفتم اینه عمو ولی به کسی نگیا!!
یهو برگشت گفت عمو این که جسیکا آلباس آخه این که نمیاد با تو دوس بشه با این ریخت و قیافه ات !!!
هیچی دیگه منم دیدم موندن جایز نیست یواشکی به بهونه خستگی رفتم تو اتاق دیگم بیرون نیومدم :(

 

خیانت

هر گلی یه بویی داره چیست؟

توجیه آقایون برا خیانت به خانوماشون

ماشالا عینِ ِ زنبور میخان همه گلا رو بو کنن

سگ

خسته از بیرون برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آوردبا تعجب گفتم چی شده مهربون شدی کوروش؟؟؟!!!
گفت: معلممون تو کلاس دینی گفت :یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت !!! :))

شما بقیه پستارو بخونید من برم اینو ادب کنم بیام!!!

 

پشه

دیشب یه پشه ی کصافط بهم خندید و گفت:

آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری

بازاریاب

یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه، و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه: اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این گُـ ــه ها رو بخورم!

خانوم میگه: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟

بازاریاب: چــــرا؟

خانوم: چند وقته برقِ خونه مون قطعه ..!

دللللللللللللللللللار

اعتراف میکنم این خونه من بود ازش خسته شدم فروختمش!!

ترول + استاد ریاضی

سیب

این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب،

آدم سیب، الافه سیب.

حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخون

جواب نامردي رو بايد با نامردي داد...!

جواب نامردي رو بايد با نامردي داد...!

وقتي دوستم پارتي ميگيره و منو دعوت نميكنه

منم خوب كاري ميكنم زنگ ميزنم به پليس

روز زن

زن بودن کار مشکلی است! 

مجبوری مثل یک بانو رفتار کنی!

هماننذ یک مرد کار کنی! 

شبیه یک دختر جوان به نظر برسی! 

ومثل یک خانم مُسن فکر کنی! 

ای بزرگ هنرمند زمان خسته نباشی 

پیشاپیش روز زن به همه ی زنان پر مهر ایران زمین مبارک ♥

بهار

دقت کردین ....؟

 از وقتی عاغایه ا ح م د ی ..... گفته زنده باد بهار کلا طبیعت قاط زده یه جا برف میاد یه جا

 طوفان می شه همه جا زلزله میاد!!

تریلی

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘم ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ۶ ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ،

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ بر ـیـ ـن ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ،ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ

شیمی

معلم شیمی سال اول دبیرستانم یه جنتلمن واقعی بود

تازه مجردم بود!

یه روز شمارشو نوشت پای تخته واسه اینکه اگه کسی سوال درسی داشت. ..

نزدیکای عید شیطونیم گل کردو با یه خط بی صاحب بهش اس دادم: یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم، بیا میخوام دستت کنم ریدی تو سرنوشتم!!!

اونم سریع برام هفت سین شیمی رو فرستاد

... گذشت و گذشت تا بعد عید

داشت درس میداد یهو برگشت گف : بچه ها هفت سین شیمی رو که فرستادم به دست کدوماتون رسید؟

منم دستمو بردم بالا

چشتون روز بد نبینه!

کثافت فقط برای من فرستاده بود و فقط منم دستمو بردم بالا

بعدش خندید گفت حال کردی گیرت انداختم! 

گاج

اگه گفتید گاج مخففه چیه ؟؟؟

گاگولا اینجا جمعن=))))))))))))))

فاحشه

ف اح ش ه کسی هست که در زندگی اش از همخوابی با بزغاله

نگذشته است، اما قصد دارد با دختر باکره ازدواج کند !‬

جنسیس

دوستم باباش واسش جنسیس کوپه خریده

من مثله طوفانه آلکاتراز رفتم سمته مغازش

رسیدم میگم پوریا شیرنی بده . امشب باید منو ببری نارنجستان

دیدم ناراحته . میگم چته ؟ میگه هیچی 

گفتم با سارا بهم زدی ؟ نه
با مینا بهم زدی ؟ نه 
با نادیا بهم زدی ؟ نه 
با اون دختر ارمنیه بهم زدی ؟ 
نه نه نه نه من جنسیس زرد میخواستم بابام واسم سفید خریده :-O 

به این سویه چراغ تا میخورد زدمش یه 2 کیلومترم دنبالش کردم که بازم بزنمش .
مرتیکه قرمساق ما بابامون جایه پوله هفتگی بهمون چکه بی محل میده ما رو چشامون میزاریم
این میگه سفید نمیخوام زرد دوس دارم . خدا شانس بده